The One With The Three Phases of a Computer.

AS TRÊS FASES DE UM COMPUTADOR

Fase 1:

A LUA DE MEL ♥

Seu novo computador é capaz de qualquer coisa. Inclusive dividir um átomo e fazer coisas assadas.

Você não faz ideia do que seja 4.9 megawatt ram pulse drive, mas você tem e seus amigos não. (Que é o que importa)

Se você fosse uma entrada USB, você faria amor com seu computador toda noite.

Fase 2:

A  FASE CONFORTÁVEL :D

Você e seu computador agora são melhores amigos para sempre. Você sabe todos os segredos dele, e ele sabe todos os seus. Inclusive seus piores hábitos.

Ver outra pessoa usar seu computador é como assistir a um orangotango bêbado resolver um cubo mágico. Não sabem o que estão fazendo e você gostaria que passassem a "coisa" pra você porque assim você mesmo pode fazê-lo.

Fase 3:

EIS, O DINOSSAURO DDD:

Não abra a janela!!! É como virar inimigo de uma múmia de 2000 anos.

Ele não para de gemer. Quem adivinharia que um computador pode ter indigestão?

Nada funciona direito. Então você culpa o computador por todos os problemas da sua vida.

Ou você culpa as pessoas que o fizeram:

• O Bill Gates é o Genghis Khan com uma programção.

• Steve Jobs é um cretino com pescoço de tartaruga.

• E Linus Torvalds é uma prostituta.

O computador está constantemente pensando. Mesmo quando não está em uso. Pensando em que??

Inicializar te dá uma ideia de quanto tempo durou a era do gelo.

Voce tem medo de desligar o computador, porque ele pode não ligar mais.

O mouse e o teclado tem um bonito brilho de gordura. Guarde a gordura pra pentear o cabelo ou fritar batatas.

Seu desktop. Parece que alguém vomitou todos os arquivos pdf, jpg e jpeg dá internet.